我想风了，想见风了。可他离我太远了。。除了现实的距离。还有心里的阻隔。。你走出多远，都走不出我的心，就像是黄昏时分的树影，拖得再长，也离不开树的根，但我从来没有进入过他的心，他的生命。

昨晚梦见了风，早上不想醒来。却还是醒了。。

上班，忽然觉得无所事事，看着身边的人都在忙着，我却只能看他电脑发呆，虽然时不时得QQ上会有人头跳动，或者MSN上的有人上线，或者淘宝旺旺上的淘友问候，但我总选择沉默，可能自己都不愿意自己只会做些浪费青春的事吧。。但是。。现在。我不是要浪费青春是什么？可笑。。

艳让我去说余姚，我心想我哪有时间呀，对于上次去上海，和她提及了一下，但她还是怪我了，说为什么去上海也不叫上她，其实她不知道我在去上海的途中还有一件事，关于风。但我还能怎样呢？我不想再次提及，所以和她也用微笑带过，她说，你什么时候和我也成了这样的陌生？其实我也不想，所以我只说我心里不舒服，有空再说吧。。她总能理解我，我释然。。

最近好象一下子失去了很多东西，我也不知道是什么，总感觉心里有些空空的，我很不能自我控制，可能季节的关系，还是天气的关系呢？我不知道。。真的，一点也不知道，我烦闷着。

养的小仓鼠也不听话，现在给了春，让她代我养几天，但据她后来说，我家的那只丫头被她家的雪球给咬了，还好，不是在眼睛上，但我一点也没有什么担心，好象不再关心我家的丫头了，想把它送人，但是朋友却不要，我再次郁闷，艳说，给她吧，她养，我心想，那我家丫头不是更惨。。呵呵

好想找个地方静一静。。

七夕，一个和往年没有区别的七夕，我同样还是一个人走，没有果断的绝然，我心情沉重得迈过这一天。

和朋友去了圣巴里吃饭，同样得让我想志了风，其实风从来没有走进我的生命，我只是独自忍受着喜欢他的煎熬，努力地让自己争取快乐，虽然短暂，却也同样欣慰。

一个晚上，体验了完全不同的两种生活，在圣巴里，安静地只着钢琴的旋律，我沉醉其中，我想象着以后的生活，总是想往前再迈一步，可是都失败，我无法面对这样的失败。

喝了好多红酒，却尝不出其中的滋味，我原以为所有的一切都可以在酒后变得安然，却也是歇斯底里的痛苦，想起了超，想起了风。。。

在我生命中出现得最深刻的两个男人。。。。。。

想起了情人节，想起了2004年2月14日，想起了当天和超的吵架，因为情人节，因为超，喝得大醉，开始不清醒地哭，然后发疯地想念超，那种撕心裂肺的痛，我今生都不想再有第二次。

风因为情人节和女朋友的分手（在我印象中），导致我们相识，因为公司BBS，因为豆豆，因为纯友谊中的私心，我们相识，然后一起吃饭，虽然之前我所有的暗恋也已淡然，却在此时心潮澎湃地不行，然后快乐的交流之后的一段时间，我和风渡过一段友谊时光，虽然在此之间我存在私心一再泛滥，却也被我自己理智地克制，对于风，我只有祝福，没有希望，只有付出，没有奢求。

离开圣巴里，和不认识的朋友K歌，吵得我发晕，两个颓废的女人，抽着烟，好丑的样子，让我突然想吐，她们到底是为了什么选择这样的生活？我发现自己幸运得多，没有堕落，没有颓废，只有向上的努力精神，突然一下子变得释然，我开怀。

迟迟没有收到艳的回音，却在回家时听到了熟悉的短信提示音，同样的一句：情人节快乐，我安下心来，她过得很好。

只是希望明年的自己和春不再是孤单一人。。。。。。

我反反复复得沉思着，不管我是多少得想要忘记心中所有的不快，却是如起了涟漪的湖泊，怎么也回复不了平静。

风到了奉化，我开始怀疑自己的视力，我怕我一时看错了短信，但是没有，我的心里开始澎湃，从上海回来以后，风的影子开心不停得在脑海里恍悠，我知道这样做是不行的，但我还是一如既往得想他，虽然他并不愿意见我似的。

也许真的只是一种自作多情吧，我一直不愿意承认这一点，但却是在此时被事实无情得击垮，黯然失色的所有一切都在发泄着它们的不满，而我却是在此时努力的平和自己心中的所有不快，我不明白我这样做到底是为了什么？我曾经那么努力得把他做为好朋友，却都是一种徒劳无功的表现，朋友们看见这样的我开始发了疯得批评：你这样做到底是为了什么？到底值得吗？

也许真的不该见面吧，既然知道这是一种宿命，我到底还在争取什么？即使我为了朋友这个不愿意接受的关系郁闷了好久，我还不是真的接受了吗？但是难道真的连朋友都是一种让他难以接受吗？还是我表现得太过于明显？

努力得让自己平静。。。

昨天和猪猪聊了一个下午的风，然后昨晚郁闷得一个晚上没有好好睡觉，我真的是不是有些神经病了，脑海里总是挥之不去一些东西，其实我是真的很喜欢风，不管他有多么得博爱，但我还是一如既往得对他好，可是他从没有放在心上，就像我去义乌看他一样，就像我为了他的离开半夜起床想去送他一样，虽然没有见到他，但我心里一直牵挂着他。

上次他说他找了女朋友，我心里慌得一塌糊涂，我无法接受得在心里给了他最好的祝福，我不愿意从我口中说出让他和他爱的女人幸福，但我会在心里一直祝福他。不过后来他说他交女朋友的事是假的，当时我心里一阵窃喜，虽然这也不可能拉近我和他的距离。

前晚他回奉化了，我们一起出去散步，不过也是我强烈要求之下才出来的，想到这里我有些觉得自己可悲，我到底是为了什么才这样呀？但我不管这些，我只希望我能见到他，不管是在什么情况下，他永远是我心中最大的牵挂。

我还是在反反复复得沉思着。。。。。。

从上海回来也有几天了，这几天我一直在好好得整理自己的心情。。。从我平静得离开义乌去上海，我已经很好得调整了自己的心态，虽然我还是有些些委屈，但我也终将是明白了一些自己不明白的事情。。

我第一次正式写下了我和风的某一部分，我宁愿是以平静得不能再平静的心去看待一些事情，也不愿再想起原来自己曾做过一件傻事，然后自己后悔得不行。。我不能想象自己曾经的狼狈样，也不敢再让自己委屈得一塌糊涂！

终于明白你已变成回忆，没有言语能够说明当别人问起，谱了一段弦律没有句点，也无法再继续，像坦匐在街头的某种气息，无意间经过把往日笑与泪勾起，忽然心痛得无法再压抑，原来从不忘记，MELODY。脑海中的弦律如此熟悉，爱过你，在我心里只能轻轻叹息，MELODY。无数动人音符在我生命，爱过你。。失去你我才知道要珍惜。。。”

我已经忆不起自己是从什么时候开始喜欢这首歌了。。我只知道，当我听了第一遍的时候就已经爱上了。。。有些时候是静静得听，有些时候却把声音开得老大声，像是疯得不行，其实这首歌再怎么响也是那样得别出一格。。。因为它只能让我觉得惆怅。。。

去义乌的第二天我就踏上了去上海的火车，但我还是后悔了。。因为我没有见到风。。然后车厢里的空气很浑浊。。我有些郁闷得不行。我给风打了电话，当时火车已经启动。原来我真的路过了这片天空。。当然我去看他是纯粹的朋友之心（虽然之间也存在着一些私心。。。）我想他应该是真的有事情吧，要不然也不可能不来的，此时我也只能这样安慰着自己了。。

17日下午到了上海，耗子来接了我。。出了车站，我并没有爱上这个城市，然后坐公车，路过黄浦大桥，我想我不该路过这个城市，至少有CHAO还是想在这里逗留的。。

晚上去徐家汇见到了波。明显得瘦了一些些。不过能在分开的一段时间后再次见到朋友还是非常得开心！然后去吃饭，因为风的事情害得我一天没心情吃饭，似乎真的是有些饿了，然后去大食代吃了饭，很好吃。我吃得很开心，也有可能是因为见到了耗子，还有波的关系吧，吃完饭，他们俩个就在那里瞎侃，把我一人晾在一旁，不过还好，因为我对他们的话题也是有些些兴趣的，过后不久就提议去东方明珠（看了醋溜族以后，就经常想起阿飞和兰兰的东方明珠誓言），所以我觉得不去看看我不甘心。。。

说实话，我真的没有喜欢上这个繁华的城市，到处都是车，到处都是人，然后感觉走路都会不小心撞上啥，我喜欢人少一些的地方。不喜欢紧张得要死。。

当时可能自己真的是有些累了，因为我都感觉自己已经好久没有按时睡觉了，在义乌的那天，可能也是因为心情不好，躺在床上一直睡不着，然后就一直看手机。像是傻瓜一样，我真觉得笨得可以了，在想还会不会有人打电话给我呢。。或者风，但没有，然后看着时间走到了12：54，我闭了闭眼，朦朦胧胧有些睡意，然后在这中间醒了好几次，然后也会拿起手机看一下有没有未接来电或者短信啥的，当然都没有。。。

现在又说到了在东方明珠，拍了照。。呆了很久才回去，波也回家了。。我也回到了住的地方。。

第二天，我们去了外滩，坐在船上，有些发晕，也可能是还没有调整好心态吧。。下了船，去吃了早饭，耗子见我很饿的样子。。（嘻嘻），外滩上并没有很多人，不过那里看东方明珠更加清晰了，当然我还看见了波导的广告牌醒目得立在那边，我想公司花了不少钱吧？

下午又陪着耗子去修电脑了，耗子因为他的电脑搞得心情极其郁闷。。

晚上我们去吃了好多小吃，还有龙虾，看耗子吃得津津有味，我也开心得吃着，暂时算是把那件郁闷的事给忘记了一下下。。

再过了一天，我就要回奉化了，说实在的，对上海没有太大的不舍。（哦，在这里忘记提到了鱼，在这之前，鱼千叮咛万嘱咐，说到了上海一定要和他联系，但我把他的手机号码给弄丢了，我懊恼得不行，不过没办法，因为这件事我还被鱼给说了一下，直到这几天上网我都不敢和鱼去聊天，他说他正在气头上呢）

去汽车站的时候波打了电话过来，然后我就告诉我要走了，有空再去看他什么的，让他有空也可以来奉化看我，算算时间，波离开公司也有一个多月了吧！

最后，还是和耗子说再见了，坐上汽车，我感觉到自己似乎跨了一样，没有一点力气，路途上，我迷迷糊糊得就睡着了。。。


现在，我已经慢慢得开始又进入了工作状态。虽然还是会想起一些事情，当然也有猪猪提到了那件事，但我总会在某些时候想明白一些事情，再比如，我为了去送他，半夜2：30还起床一样，虽然我没有遇上他，其实这一切都不重要，我只希望我身边的每一个朋友都能过得快乐一些，再快乐一些些。。

我只不过是奢望了一些些，真的只有那么一些些。。。。

我的思想好象是被隔离了，有些朦胧，又有些淡然，我忆不起我历经的感情在何时会是一个终点，因为总感觉离开的人越来越多。

前不久在一本杂志上看到这样的一段话：爱情是两个人共同去营造的，我在一边握紧绳头，你在另一边紧握，也握着我思念你的心，在时间的不经意的流失中，我们的爱情线变的越来越细，越来越脆弱，终于在这一天它断了，我的心也被无情的撕的粉碎！

我心中念念不忘的感情真的断了线吗？看着身边的人来人往，我多么希望真如哥伦布所说：这个地球很小，只要你绕着同一个方向行走，你总会遇上你想要遇上的人。但是到底是哪个方向？

我越发感伤，猪猪也说这是一个分手的季节，难道分手还分季节吗？

昨天是CHAO的生日，我一直记得这样的一个日子，我从来没有陪他过过生日，因为我们相处的那段时间没有他的生日，就连我的生日都是匆匆而过。。我开始想念他的一切。。包括他对我的不理不睬。

我的想念真的开始泛滥成灾，又走完了一个月，又是一个尽头。。

玲终于愿意带着他的男人回来见我了，收到她这样的一个消息，我开始静不下心，她说：亲爱的，我们三个人就只剩下你了，你可得加油了，尽管过去的那段感情让你受了伤，但我希望我们三个人的感情不存在遗憾。。。我莫名感动了。。。

可是亲爱的，你怎么不在我身边。。。。feng........